Sujet : Petit cours de catéchisme... | |  Posté le 05-04-2012 à 13:32:10
| Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
"Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...
Sincèrement l'Archevêque.
PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié. |
| | Posté le 05-04-2012 à 14:14:39
|  si la messe c'était comme ça j'irai bien y faire un tour moi  |
| | Posté le 06-04-2012 à 09:15:44
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| | Posté le 07-04-2012 à 08:43:31
|  J'adore. |
| | Posté le 09-04-2012 à 16:48:09
| | super |
| | Posté le 10-04-2012 à 01:20:57
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| | Posté le 12-04-2012 à 14:31:15
| princesszelda4 a écrit :
si la messe c'était comme ça j'irai bien y faire un tour moi |
moi aussi mais en faisant l'accompagnement à l'orgue...
ça me rappellerait le bon temps où dans ma jeunesse, avec certains élèves de la classe d'orgue, quand on y allait pour s'entraîner, on improvisait sur des thèmes pas trop "catholiques" pour le moins qu'on puisse dire !...
l'exercice en soi n'était pas si facile et c'était tout de même un défi à relever i l'orgue c'est pas que de la musique religieuse, c'est sûr, mais des fois pour nous (enfin pour la "fine équipe" c'était carrément du paillard revisité !
par ex on prenait un thème si possible bien connu, du genre "le curé de camaret" ou "la digue du c..." ah oui, ça c'était chouette !, et le tout bien enrobé dans des variations avec jeux et tempo ad'hoc pour musique liturgique, les gens en bas qui passaient faire leur prière ne se doutaient de rien, enfin... apparemment en grande majorité
bah bien sûr il manquait les paroles !
et nous, branleurs de service à la tribune, on était pliés en deux,
hé hé... mdr ! |
| | Posté le 16-04-2012 à 20:27:43
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| | Posté le 25-04-2012 à 09:56:29
| allez tiens, voilà une petite histoire pour rester dans le thème.....
C'est Dédé qui monte sa boîte pour vendre des clous.
Il en parle à son pote.
Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.
Attends, moi je bosse au journal. Je vais te faire un petit encart.
Cool. Super !
Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur malheur.
Il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :
"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !"
Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça.
Ça craint trop. Il faut vite faire un rectificatif.
Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va
trouver un autre idée.
Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un œil dans le journal et
là, stupéfaction !!
Il y voit une croix vide, Jésus allongé par terre devant et la légende
suivante :
"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CE NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!" |
| | Posté le 25-04-2012 à 21:11:47
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| | Posté le 26-04-2012 à 09:35:20
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| | Posté le 11-05-2012 à 23:12:19
| allez une autre pour restez dans le thème:
Un homme va se confesser;
Mon père , je m’accuse d’avoir péché….. J’ai fauté avec une femme qui n’était pas la mienne .
Le prêtre:
- Était-ce contre son gré, mon fils ?
L’homme:
- Oh non, contre le mur, mon père !!! |
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